香港中華基督教青年會

婚後 - 愛，為何失去了？

文: 馬慶民先生 (輔導組 心理輔導員)

拍拖時，兩個人「講感覺」、「有情可以飲水飽」，結婚後，傾的往往就是柴米油鹽的問題，愛，亦被偷走了。

「雞毛蒜皮」，需要理會嗎？

一般夫婦婚姻出現問題，都由看似「雞毛蒜皮」的事開始醞釀出來，例如﹕沒有沖涼就休息、廁所板要揭起還是放下、滿身臭汗的衣服怎樣處理、碗碟可不可以隔夜才洗等…表面上是「雞毛蒜皮」的事，愈積愈多，欠缺交流，慢慢地積出怨恨、憤怒、恐懼、孤單、空虛、自我懷疑等不同感受，而「雞毛蒜皮」的問題背後，更有一些因對方而來令自己不能忘懷的傷痕，甚至對方也不知道原來這麼深刻的，最終不斷內耗關係中的親密感，不少時候更不自覺地把子女被拉入關係中成為禍心。

家庭治療大師Virginia Satir薩提亞女士的冰山理論分析指出，人的外顯行為的內裡都包含認知、期望、渴望等部分，細心聆聽，夫婦間內裡想表達的訊息其實別有洞天，各有各自的期望與渴望﹕

有些故事是這樣﹕太太指責丈夫脾氣大，想他多點容忍力，不滿丈夫拿著放大鏡看問題，其實太太內裡需要被愛，希望丈夫知道自己想要如何被愛，得不到渴望的愛下，對丈夫心生怨恨；太太投訴丈夫不沖涼便休息，內裡開始疑惑，我對你有幾重要呢，慢慢變得自卑、孤單，更不想去面對自己、退縮起來；丈夫投訴太太做事經常遲疑不決，太太內心感到做極都達不到你的標準，其實都想有些空間可自己做決定，自己都渴望被肯定，得不到需要的肯定下，把所有精神時間投放在子女身上。

惡性循環的溝通模式，難以自拔

由少到大，男男女女也沒有上過一課，學習在兩性關係中表達自己，父母是怎樣，潛移默化下，自己也是怎樣。自我保護下，口是心非，比比皆是，輾轉間夫婦溝通形成惡性循環，難以自拔。

研究指出，婚姻失敗的原因，並不是在於爭吵的次數增加，而是愛意與深情的交流越來越少。婚姻治療專家 Sue Johnson 蘇珊強森博士表示，親密的愛人，雙方尤如站在同一條緊繃的繩索上，維持微妙的平衡，當風刮起時，如果驚慌失措地抓住或轉身尋求其他庇護，繩索就會搖晃得更加厲害，兩人也更容易失去平衡。倘若不想從繩索上掉下來，就必須配合對方移動身體，回應彼此的每個感受，當兩人建立默契時，找到了平衡，情感便會更加穩定

真誠地表達自己

要情感穩定，首先也要明白自己的內心世界，給予空間聽聽內裡的需要，愈能理解自己，才有空間理解他人，被理解、被體諒是夫婦關係成長的重大推動力；夫婦也要學習不帶攻擊地表達自己的需要，不是用指控對方的言詞去獲取自己的需要，「如果你肯改變，我們的關係可以更好」，倒是用真誠的方式去表述自己的需要，「一個人去做決定時，我感到好孤單，我好需要你」、「當你發脾氣時，其實我好怕會失去你」‥‥‥

人總渴望有人真正了解自己，明白自己的感受，希望至少在某個人面前可以不用那麼堅強，但怨恨、憤怒、恐懼、孤單、空虛、自我懷疑等的情緒會令我們更想去保護自己，避免遭到拒絕、被拋棄，進而感到羞愧、挫敗、失落等。然而，婚姻好像酒一樣，除了了解內在世界，需要在釀製過程中加入理解、加入體諒、加入支持、加入空間、加入勇氣，從而提升關係中親密感，敞開內裡脆弱的一面，婚姻如酒愈久愈香醇！